Caso 1:
Vado in polizia perchè mi hanno rubato la macchina fotografica, ho il nome ed una foto del colpevole.
Poliziotto: “Non le consiglio di fare denuncia perchè se lui non ha più la sua macchina fotografica può controdenunciarla per calunnia”
Io: “ma se lo rivedo in giro? Se trovo la mia roba in vendita su un forum?”
Poliziotto: “Ci chiami e ci coordiniamo che lo prendiamo”
Risultato: vado alla polizia e l’investigatore devo essere io

Caso 2:
Vado in banca, perchè la mia carta di credito richiesta (e pagata) espressamente per essere valida ovunque (mondo reale, mondo virtuale, per esborsi periodici e non) non funziona on-line
Io: “salve, la mia carta di credito non funziona on-line perchè non mi avete mai inviato la password che serve a modificare la mia password (?!?)”
Scaldasedie: “impossibile, comunque gliela resetto subito” -pistola con il computer- “ecco gliela spediscono a casa, ci metterà 4 o 5 giorni”
- minuto di imbarazzante silenzio -
Io: “mi faccia capire bene, io ho chiesto (e pago) una carta di credito che non mi dia nessun problema in nessun ambito e voi ora mi spedite una lettera (cartacea) che ci mette una settimana ad arrivare con una password che mi permette di modificare una mia password nel mio account, così poi da sloggato devo andare nella presentazione delle vostre offerte, trovare il link per generare una carta di credito prepagata virtuale, impostarne il limite e la data di scadenza, tornare sul sito del venditore e se non è scaduto il carrello procedere all’acquisto? una lettera? di carta?”
Scaldasedie fiero: “è per la sua sicurezza”
Cose che avrei voluto dire: “Lei lo sa che è più alto il rischio che mi clonino la carta nel ristorante qui davanti che on-line a meno che io non sia un cretino?”
Risultato: Io pago una banca per qualcosa che è comodo da usare tanto quanto delle scarpe di 3 taglie inferiori e che non è quello che gli ho chiesto.

Caso 3:
Ho trovato il monitor che voglio comprare, mi registro sul sito.
E invece no, la form di iscrizione ha 2 campi con dati precompilati che non passano la validazione, il che vuol dire che io non posso modificare il testo e quindi è impossibile registrarsi.
Siccome padroneggio l’arte di firebug gli modifico al volo la form per passare la validazione, evito di scrivergli nel db che sono degli imbecilli e riesco a registrarmi (no, non sono sicuro che sia legale quello che ho fatto).
Eseguo l’ordine senza avere nessuna email di conferma alla registrazione o all’ordine per poi il giorno dopo ricevere comunicazione di dover “convalidare” il mio account inviando via fax un kilo di dati che si potrebbero procurare autonomamente e digitalmente (alla prima ricerca su google ho trovato il sito che fa esattamente quello che mi hanno chiesto di inviargli via fax).
Mi rifiuto di perdere un’ora per uffici e di inviare dei fax e quindi gli inoltro una perfettamente legale autocertificazione assieme ad un elenco di tutte le difficoltà che mi hanno messo di fronte quando ho disgraziatamente deciso di dargli dei soldi in cambio di un prodotto.
Naturalmente la perfettamente legale autocertificazione non va bene e quindi annullo l’ordine e il monitor me lo compro su ebay che è sicuro e non richiede fax, convalide e cose strane.
Risultato: faccio una domanda semplice come “mi vendi quel monitor, questa è la mia carta di credito” e devo perdere 2 ore in hacking, mail, risposte, ricerche e contromail. Per forza in italia la gente non compra su internet, questi sono i nostri venditori.

Non mi sembra di chiedere molto a chi mi offre dei servizi, solo di fare bene quello che fanno per ricevere dei soldi, eppure non succede, mi chiedo come voi possiate accettare questo stato dei fatti senza cercare di cambiarlo.

Se non fai bene il tuo lavoro sappi che mi fai schifo e con te tutti quelli che comprano da te e non dicono nulla.

Diciamo però che non abito nelle città principali e non devo sbarcare in un’altra città principale, semplicemente devo andare, che so, da Rimini a Merano.
Arrivo sulla pagina di ricerca e subito devo scegliere se privilegiare il risparmio o la velocità.
Il viaggio veloce e costoso vale 17,50€ in più.
Il viaggio più lento dura 7 ore e 14 minuti, quello più veloce esattamente 38 minuti in meno.

Diciamo che vogliamo privilegiare la velocità quindi, siccome quando si va poi si torna, questo viaggio consta di 13 ore e 12 minuti alla “modica” cifra di 84,50€ (ho scelto di viaggiare in prima classe perchè poi voglio fare un confronto)
Google maps mi dice che i km di viaggio su strada asfaltata sono 421, diamo un po’ di vantaggio al treno e diciamo che i binari vanno più dritti: 400km.
Questo vuol dire che alla spesa di quasi 90€ sto viaggiando a ben 60km/h.

Proviamo invece a stimare i costi della mia inquinante macchina.
Siamo in due naturalmente (i viaggi son più divertenti se non si è soli), quindi divideremo le spese e le fatiche della guida.
Considero la macchina una prima classe: non è un’utilitaria, ha tutti i comfort e ti fermi a prendere il caffè quando vuoi.
Google maps mi ripete che il viaggio sono 421km e dice che posso farcela in 3 ore e 54 minuti.
So già che l’autostrada mi costerà 20€ e la benzina circa 40€.
Diciamo che ci si ferma a prendere 2 caffè (eufemismo per andare in bagno) per 15 minuti a sosta; il tempo totale di percorrenza diventa quindi 4 ore e 26 minuti.
Andata e ritorno useranno 8 ore e 52 minuti di vita per coprire 842 km.
Viaggio quindi a quasi 95km/h spendendo 60€ (a testa).

E se c’è traffico potete obiettare?
E se il treno ritarda e perdi il cambio dico io?
I ritardi sono frequenti e le coincidenze non esistono più, il treno dopo non aspetta nemmeno un minuto.

Naturalmente se si sceglie di viaggiare in seconda classe la differenza si riduce, ma magari posso prendere la macchina dei miei che è GPL e diminuisco la spesa benzina e se poi non mi fermo per il caffè ci metto anche meno tempo.
Questo confronto è un gioco che non ha pretese di precisione assoluta, ma avendo notato questo schema ricorrente nei miei viaggi Conan si è arrabbiato ed ha voluto farlo presente.

Tutte le volte che devo viaggiare controllo l’orario dei treni, cerco di dimenticarmi la sporcizia, la scortesia, i ritardi e i rimborsi impossibili da ottenere, ma è tutto inutile, quando arrivo al tempo di viaggio ed al costo mi devo arrendere, non ho più nessun motivo per affidarmi alle rotaie. Eppure mi piaceva tanto.

Diciamo che ho una ditta che mi deve rifare l’unico bagno di casa.
Mi ci mette lo specchio autopulente con sbrinatore (una palla darci col phon), il pavimento riscaldato, la porta della doccia che è uno schermo lcd touch, la rubinetteria in oro e le piastrelle più belle ma si dimentica il water io non dico “ottimo lavoro ragazzi siete i migliori”.
Io dico “cazzo avete dimenticato il water” poi proseguo “wow il resto è fighissimo cavolo questo specchio è proprio la roba più comoda, ma avete dimenticato il water, bella la porta della doccia, ma il water? cioè, come avete potuto fare un lavoro così bello e dimenticare il water?”.
Se poi incontro un amico che mi chiede “come sono venuti i lavori al bagno” non gli dico “una F-I-G-A-T-A”, la mia risposta sarebbe più simile a:”Hanno dimenticato il water, un lavoro fatto benissimo, ma hanno dimenticato il water”

Ecco, secondo me Cameron ha dimenticato il water.

Vuoi sapere il mio voto al film?
guarda che ti fa arrabbiare eh
ok, hai insistito.
quattro.

Per una dissertazione più lunga e meno metaforica, per leggere un articolo che non la pensa come me, ma scritto bene e meditato (quindi degno di considerazione): filmclod.it – Avatar (io mi annido nei commenti ovviamente).